Joyeuses Fêtes

Alors l'année tire à sa fin et Noël frappera à notre porte bientôt. Je suis contente car cette année sera un Noël plutôt spécial.

En fait, cette année Jeremy comprend que le Père Noël existe et qu'il apporte des cadeaux. C'est tellement mignon de le voir aller. Lorsque nous sommes allés voir le Père Noël au magasin, à ma grande surprise, Jeremy a bien voulu s'assoir sur ses genoux, il n'a pas eu peur du tout. Et avec son plus beau sourire, il l'a regardé en disant: "Cadeaux, Cadeaux", hihihi il comprend TRÈS TRÈS bien maintenant. De plus il s'amuse à chanter "Petit papa Noël", ouf mon ti-homme a vraiment grandi, ce n'est plus un bébé, c'est un grand garçon.

Cette année sera le 1er Noël de Raph. Déjà...Le temps passe si vite. À pareille date l'an dernier j'avais une grosse grosse bedaine avec un p'tit (ou plutôt gros, hihihi) poisson qui gigotait à qui mieux mieux. Et là cette année il sera à nos côtés. Raph n'a pas eu peur non plus lors de la visite sur le Père Noël, il semblait plutôt intrigué par cet homme blanc et rouge barbu.

Mais pour moi, ce qui a de plus extraordinaire cette année c'est que mon p'tit frère sera parmi nous. Ça fait 3 Noël qu'il n'est pas avec nous. Demeurant en Alberta depuis Juin 2003, il ne descend que très rarement, et c'est tout de même compréhensible. Voyagé à travers le Canada coûte plus cher que voyager à l'extérieur du pays....Donc il ne descends que lorsqu'il y a occasion spéciale ou comme cette année, il ne travaille pas, il a congé donc il peut se permettre d'être parmi nous. Étant le parrain de Raph, je trouvais ça important qu'il soit présent lors de son premier Noël. Il arrivera donc le 24 pour repartir le 5 janvier. J'ai bien hâte de le serrer dans mes bras, je trouve ça tellement difficile de l'avoir loin comme ça...C'est certain que c'est SA vie, mais moi je trouve ça dur de ne pas pouvoir voir mon p'tit frère aussi souvent que je le voudrais...

Sur ce, je vous souhaite à tous de Joyeuses Fêtes. Pour la nouvelle année, je vous souhaite beaucoup de bonheur, la santé mais surtout du temps pour vous. Profitez de cette période pour vous entourer de gens que vous aimez et gênez-vous pas pour leur dire.

Alors à tous à très bientôt!!!!

Ennui

Ennui: Sentiment d'insatisfaction rencontré, par exemple, lorsque la vie nous paraît trop uniforme.

Note(s) :L'ennui est principalement couplé avec un déplaisir ou même une incapacité intérieure à agir pour son propre compte. L'ennui apparaît, si on contraint un être à un ordre rigide et monotone, et il est atténué si on lui aménage un espace ludique où il peut faire ce qu'il désire.

Une définition compliquée pour un mot si simple...

C'est le mot qui me vient en têtre lorsque je regarde dehors...

Où est la belle neige blanche tombant du ciel??? Je veux pas de pluie moi!! On est en plein milieu décembre et il "mouille à boire debout"...

Quelle journée poche je vous dis :-(

Travail vite fait égal travail à refaire...

Hier je pars une brassée de linges pour les garçons, j'en profite en même temps pour faire laver le coussin qui est sur la chaise-haute à Raph. Je prends donc leur "malle" à linges, qui avait déjà un peu de linges sur le dessus, et je mets tout ça dans la laveuse.

Brassée terminée je prends le linge et le tire dans la sécheuse. Tire un fois, tire deux fois mais au bout de la troisième je remarque quelque chose de gros (genre qui a pris de l'expension) et de blanc...heyyy une couche!!!!! Une chance elle était toute bien fermée ce qui a sûrement dû éviter quelques dégâts mais bon sang comme j'ai aucune idée ce qui se trouvé dans la couche, j'ai dû repartir à nouveau ma brassée de linges.

Alors la question que je me pose, c'est comme cette couche s'est retrouvée parmi le linges??? Mon chum me jure qu'il n'a jamais déposé la couche sur la "malle" à linges.

Mystère et boule de gomme!!!

On change de décor

Et oui, voici ma nouvelle signature!! Merci à Bilou xxx

Ressemblance: Maman, yeah!!!

Ti-mimi est un vrai copier-coller de son papa. Il a le même regard, les même yeux, bref Bilou ne peut pas nier le fait qu'il est le papa, pas besoin de test de paternité c'est garanti!!

Par contre pour notre dernier la ressemblance n'est pas du tout paternelle, je dirais plutôt qu'elle est maternelle :-) En effet en feuilletant mon album de photos je me suis aperçue à quel point Raph me ressemblait!!!

Disons que ça fait du bien au coeur de maman de voir que son p'tit dernier lui ressemble, le premier étant tellement un copier-coller de son papa qu'il n'a aucun traît de sa mamam, peut-être mise à part sa petite bouche en coeur.

Voici preuves à l'appui:

Les trois premières étant maman et les trois dernières étant Raph!!!

On voit qu'il y a des p'tits airs de famille.

Je ne suis pas morte

D'uh!!! Ça fait un bout que je ne suis pas venue écrire. Panne d'inspiration?? Bof peut-être...La température ces temps-ci n'aidant pas beaucoup mon esprit se met en mode réflexion et mes pensées se promènent...

Ti-pou ayant7 mois et demi, je le vois tranquillement grandir et mon congé par le fait même rétrécir...je ne peux cacher que cela me peine énormément :-(

J'essai par contre de ne pas y penser, comme le dicton le dit si bien, je traverserai le pont lorsque je serai rendue à la rivière.


Ah oui bonne nouvelle malgré tout, Ti-mimi a commencé à faire des pipis sur la toilette, et ce, tout seul. Il grimper sur la toilette et fait son p'tit pipi :-) Mon grand s'en vient vraiment un grand garçon, wow!!!

De plus, le p'tit dernier a enfin décidé qu'il était bon de manger autre chose que de boire le lait de sa maman!! Bon il ne dévore pas tout mais c'est beaucoup mieux qu'au début ;-) On commence la viande demain, j'ai bien hâte de voir :-)


Voici deux photos de mon ti-dernier, son regard, ses yeux, toujours aussi frappant!!

Nanananana Nanananana

Nanananana Nanananana!!!!!

**IMPORTANT** Avis de recherche

Si vous le voyez, voulez-vous lui mentionner qu'il sera bien qu'il se pointe le bout du nez.

Merci!!

À ben coup donc...

J'ai déjà vu sur le blog de Tigrou l'explication du "comment ouvrir la boîte de céréales". Et bien là je suis estomquée, ici sur la boîte de mon réchauffant "Cup of Soup" il y est indiqué:

COMMENT REFERMER LA BOÎTE

(lire attentivement)

1. Insérer la languette juste ici

2. Essayer de nouveau jusqu'à ce que vous réussissiez.

Et ben coudon je vais me coucher moins niaiseuse ce soir...ahahaha

Et de une!

À l'aube de ses 7 mois, une première dent a fait irruption dans la bouche de mon ti-pou. Cette apparition ne s'est pas fait sans pleurs loin de là...Comparativement à son prédécesseur, Raph a eu un peu plus de difficulté avec celle-ci :-( J'espère que les prochaines seront plus diplomate à l'égard de fiston.

Évangéline

Je ne suis pas une "fan" de Star Académie, mais à chaque fois que j'entends cette chanson, chantée par Annie Blanchard, j'ai le frisson et à chaque fois j'ai une larme qui coule...Oui oui, en conduisant seule dans la voiture, cette chanson dans "le piton" je pleuré quaisiment à chaudes larmes...Émotive me direz-vous? Peut-être...mais c'est que je trouve ça tellement beau...Aimer jusqu'au bout!!!

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Les étoiles étaient dans le ciel

Toi dans les bras de Gabriel

Il faisait beau, c'était dimanche

Les cloches allaient bientôt sonner

Et tu allais te marier

Dans ta première robe blanche

L'automne était bien commencé

Les troupeaux étaient tous rentrés

Et parties toutes les sarcelles

Et le soir au son des violons

Les filles et surtout les garçons

T'auraient dit que tu étais belle

Évangéline, Évangéline

Mais les Anglais sont arrivés

Dans l'église ils ont enfermé

Tous les hommes de ton village

Et les femmes ont dû passer

Avec les enfants qui pleuraient

Toute la nuit sur le rivage

Au matin ils ont embarqué

Gabriel sur un grand voilier

Sans un adieu, sans un sourire

Et toute seule sur le quai

Tu as essayé de prier

Mais tu n'avais plus rien à dire

Évangéline, Évangéline

Alors pendant plus de vingt ans

Tu as recherché ton amant

À travers toute l'Amérique

Dans les plaines et les vallons

Chaque vent murmurait son nom

Comme la plus jolie musique

Même si ton cœur était mort

Ton amour grandissait plus fort

Dans le souvenir et l'absence

Il était toutes tes pensées

Et chaque jour il fleurissait

Dans le grand jardin du silence

Évangéline, Évangéline

Tu vécus dans le seul désir

De soulager et de guérir

Ceux qui souffraient plus que toi-même

Tu appris qu'au bout des chagrins

On trouve toujours un chemin

Qui mène à celui qui nous aime

Ainsi un dimanche matin

Tu entendis dans le lointain

Les carillons de ton village

Et soudain alors tu compris

Que les épreuves étaient finies

Ainsi que le très long voyage

Évangéline, Évangéline

Près de toi était étendu

Sur un grabat un inconnu

Un vieillard mourant de faiblesse

Dans la lumière du matin

Son visage sembla soudain

Prendre les traits de sa jeunesse

Gabriel mourut dans tes bras

Sur sa bouche tu déposas

Un baiser long comme ta vie

Il faut avoir beaucoup aimé

Pour pouvoir encore trouver

La force de dire merci

Évangéline, Évangéline

Il existe encore aujourd'hui

Des gens qui vivent dans ton pays

Et qui de ton nom se souviennent

Car l'océan parle de toi

Les vents du sud portent ta voix

De la forêt jusqu'à la plaine

Ton nom c'est plus que l'Acadie

Plus que l'espoir d'une patrie

Ton nom dépasse les frontières

Ton nom c'est le nom de tous ceux

Qui malgré qu'ils soient malheureux

Croient en l'amour et qui espèrent

Évangéline, Évangéline

Évangéline, Évangéline

Pour écouter, suivre ce lien http://www.lndigo.net/Evangeline.htm

Complicité

Wow!!! Que c'est beau!!!

C'est le temps des bonbons!!!!

Aujourd'hui 31 octobre 2006, c'est le temps pour les petits, comme les grands, de passer de portes en portes pour aller cueillir de petites friandises.

L'Halloween est une fête que j'ai toujours bien appréciée. Voir ces petits fantômes, sorcières ou lutins se promener dans les rues me replonge dans mon enfance où mon frère et moi étions ces petits fantômes et sorcières.

Je suis contente de pouvoir vivre ces merveilleux moments avec mes boys. D'accord ils sont encore bien jeunes pour comprendre, surtout Raph, mais quand même, de les voir déguiser comme ça, je les trouve tellement cutes!!! Et puis je trouve que c'est une belle fête familiale quand tu as des enfants, c'est là que je me rends compte comme je suis chanceuse...j'ai deux beaux enfants et un chum que j'adore.

p.s. Nous ne sommes pas allés voir beaucoup de parenté, mais nous avons tellement de bonbons c'est fou!!!!! Même si ces bonbons sont pour les enfants, entre vous et moi, qui risque le plus de se bourrer la fraise dedans???

Ah que ma balance ne sera pas contente, hihihi

Grosses Joues!!!

Le titre dit tout ;-)

Celle-là, c'est pour son beau sourire avec ses magnifiques yeux verts

Obsédée

Faim, faim, faim et faim!!!

Je suis tannée, j'ai toujours faim. Je mange mes 3 repas par jour et par-dessus tout la faim se fait toujours sentir :-( Je sais que j'allaite encore, et veut veut pas ça tire beaucoup de jus ça, mais je veux pas reprendre tout mon poids perdu. Je mange des petites collations, du fromage, des fruits, des petits biscuits breton aux légumes mais là je suis totalement découragée...

Déjà que je n'aime pas beaucoup l'image que je vois dans le miroir...avec la faim qui se fait toujours sentir c'est vraiment pas facile :-( Selon moi, il me resterait encore au moins 10 lbs à perdre, selon mon chum, je suis correcte comme ça...Je rentre parfaitement dans presque tous mes morceaux de linge que j'avais avant de tomber enceinte de Raph. Il y a un peu de mou au niveau de ventre mais bon, avoir deux enfants ça ne passe pas inarperçu...

Le beau temps n'est pas du tout présent, donc je suis confinée plus souvent qu'autrement à l'intérieur de la maison, donc je ne peux pas me dépenser autant que j'aimerais le faire, donc si j'ai faim, je me dis que JE PEUX PAS manger car je n'ai pas dépenser assez de calories dans ma journée...

Je suis tannée de compter, tannée de sentir toujours le ventre qui me crie "j'ai faim" et ma conscience qui crie encore plus fort "tu peux pas manger".

C'est quoi je peux faire pour trouver un juste équilibre??

Je pense toujours à manger, manger, manger...

C'est orange!!

Malgré un petit rhume (regarder ses yeux, il fai tellement pitié) qui a attaqué mon" petit" Raph cette semaine, il a commencé les légumes hier.

J'ai débuté par ma purée de carottes. Au début, il a chigné un peu, peut-être pensait-il que c'était encore les fameuses céréales fades et sans goût...mais lorsqu'il a avalé, ses yeux sont devenus tout ronds et il a dévoré!!! Donc on peut dire mission accomplie pour les carottes.

Prochains légumes: patates sucrées, courgettes et courges!!

À bientôt!!!

Trop tôt

Être maman à la maison est quelque chose d'extraordinaire!!! Je passe de merveilleux moments avec mes deux garçons. Jeremy va à la garderie, mais il m'arrive de le garder avec moi et de passer du beau temps avec mes deux petits z'hommes. Le retour au travail est prévu pour avril 2007 et Dieu sait oh combien cela me tente pas du tout...

Aujourd'hui j'ai eu un appel pour un poste contractuel avec renouvelement aux Normes du Travail, je capotais!! Le bureau est situé tout près de chez-nous, 20 minutes en autobus gros maximum (je le sais car c'est proche du travail que j'occupe présentement). De plus, ma mère travail là depuis septembre et comme elle demeure tout près de chez-nous, j'aurais pu voyager avec elle. Le tout avec un beau salaire de 25$/heure!!! Heures variables. Comme ma mère elle fait du 8hrs à 16hrs!!! Wow quoi demander de mieux???

Alors la dame me demande si je suis intéressée, je lui dit absolument, elle me demande de quelle façon je veux lui faire parvenir mon CV, je lui dit par courriel s'il n'y a pas de problème. Je note son adresse et en même temps je lui demande le début d'emploi est pour quand. C'est alors qu'elle me répond:"le 23 octobre madame"... Mon beau rêve venait de s'écrouler au même moment...23 octobre??? Lundi prochain???

J'ai dû refusé :-( J'ai précisé que j'avais un petit bébé qu'il allait avoir 6 mois et qu'il était allaité, je ne peux pas le sevré en moins d'une semaine, déjà qu'il ne veut rien savoir du biberon :-(

Tout cela me peine énormément...je ne veux pas retourner travailler pour mon employeur...j'aime quand même ce que je fais, mais je veux du changement, avant de tomber enceinte de Raph, je parlais déjà que je voulais changer, mais je préférais tomber enceinte et chercher plus tard pour un meilleur emploi.

Je m'encourage en me disant que ce que je vis là, ça passe seulement une fois dans une vie, ce sont de précieux moments que je vis avec mes garçons. Je les vois grandir, je peux les bercer toute la journée si je le veux bien, bref je passe du TRÈS TRÈS TRÈS bon temps :-) Travailler, j'en ai encore pour au moins....quarante ans...donc un offre comme celle-là je risque peut-être dans voir passer une autre, je me croise les doigts.

Mais bon, je suis tirailler pareil...ça fait deux offres que j'ai pour le gouvernement en quatre mois, j'espère en avoir d'autres ...

Halloween

Avec l'halloween qui approche à grand pas, papa a décidé de préparer une belle citrouille pour Jeremy. En tout cas, on peut dire que cela l'intriguait au plus haut point :-)

Il cherchait constamment à éteindre la chandelle à l'intérieur ;-)

Mes petits z'hommes

Héhé ils sont beaux!!! C'est fou comme on peu être fière de nos enfants :-)

À mon tour

Et oui à mon tour de passer au Bétâ!!!

Pour le moment je remarque rien de nouveau mise à part les accents que je ne plus mettre... mais bon on va faire le tour pour voir les p'tits changement :-)

Petites questions

1- Au dodo genre cuillère ou genre solitaire? :Cuillère au début mais tranquillement on se décolle, y fait chaud!!!

2- Ce que dirait de toi ton ( ou ta) meilleure amie? : T'as l'air en forme :-)

3- Dans le doute tu...? : Demande, je ne fais jamais rien sans être bien certaine.

4- Le pire défaut selon toi? : Menteur

5- La plus belle qualité que doit posséder l'élu(e) de ton coeur? : L'honneteté

6- Le film le plus poche que tu as vu? : Vite comme ça, ça me vient pas

7- La première chose que tu fais en te levant le matin? :Je regarde l'heure et je vais voir Raph qui jase dans sa couchette

8- Qu'est-ce qu'il y a présentement derrière toi? : La télévision

9- La dernière personne avec qui tu as parlé? : Mon chum avant qu'il parte travailler

10- À qui lancerais-tu une tarte en plein visage? : Je préfère m'abstenir de répondre à cette question, lolol...

Dans les pommes

Deux belles journées dans les pommes!!!

Juste pour rire

Juste pour rire de mon ti-homme :-)

Il grandit si vite...mais il est encore quand même si petit à la fois...

Culpabilité

Pourquoi j'ai toujours ce sentiment en moi ? Moi et la nourriture on n'a jamais vraiment fait bon ménage...Depuis très longtemps, en fait je ne me souviens même pas depuis quand, la nourriture a toujours été ma pire ennemie. Moins je mange plus je suis fière de moi. Plus je mange, plus je me déteste, plus je m'haïe...un vrai cercle vicieux :-(

Ici on mange quand même assez santé, beaucoup de fruits, beaucoup de légumes et rarement du fast-food. Mais il arrive à l'ocassion une envie de pizza, de frites ou de bon chips nature. Le hic c'est que je me "permet" d'en manger à l'ocassion mais après j'ai un sentiment ÉNORME de culpabilité qui m'envahit, je me trouve grosse et affreuse...

Je suis tannée de me sentir comme ça...tannée de me priver de déjeuner parce que la veille j'ai mangé des chips ou un gâteau pour dessert.

Est-ce que je vais être comme ça toute ma vie?!?!? Je suis rendue à 25 ans et je suis toujours comme ça. Je suis tannée de me priver, tannée de me sentir coupable, tannée de devoir aller marcher 2 heures pour "essayer" d'éliminer ce que j'ai manger. Je me sens toujours obligée de faire de l'exercice car j'ai mangé quelque chose que j'aurais pas dû...

Je veux pas que mes enfants remarquent mon combat avec la nourriture. Pour le moment ils sont jeunes, mais va venir un jour qu'ils vont se demander pourquoi maman mange pas comme nous autres...

Merci!!

Merci à chummy pour cette magnifique signature!!!

Les yeux

Wow, juste un mot, Wow!!

Je sais que c'est le mien, mais lorsque mes yeux fixent les siens, je capote!!! Mon fils a tellement les yeux profonds...des jours ils sont bleus, d'autres gris, d'autres verts...Wow c'est à s'y perdre littéralement!!!

Kosé tu fais là?

Voici une photo de Jeremy alors qu'il avait 5 mois 1/2. On peut dire qu'il avait du fun dans le panier à linge, hihihi.

Aujourd'hui alors que je pliais à nouveau une belle brassée de linge sur mon lit, mon regard se tourna vers Raphaël qui gigotait puis vers le panier à linge...je me dis: "Ah que ça ferait une belle photo!!!!" J'essaya, je dis bien, ESSAYA, d'installer Raph dans le panier à linge...

À votre avis, a-t-il aimé l'expérience: "Maman la pas fine kosé tu fais là"?


Je crois qu'il n'a vraiment pas aimé l'expérience. On peut voir les petits yeux fermés, la bouche ouverte, une visage écarlate et si on s'approche un peu, on pourrait même entendre un petit cris de terreur...

N'ayez pas peur, je ne suis pas sadique...

Après quelques instants, Raph a repris ses sens et a arrêté de pleuré. Mais il ne voulait pas demeurer plus longtemps dans le panier.

Ce fut court et touchant comme on dit ;-)

Raphaël de sa naissance à aujourd'hui

Voici un petit vidéo que je me suis amusée à faire.

Bon visionnement :-)

http://s101.photobucket.com/albums/m61/Pearljam181299/?action=view&current=Raphnaissanceau11septembre2006.flv

Les mauvais mots

Avec Jeremy qui grandit à vue d'oeil, on se rend bien compte que ce n'est plus un petit bébé. Maintenant faut bien faire attention à tout ce qu'on dit parce monsieur répéte tout, tout ce qu'on dit...

C'est alors que vendredi chez ma mère, Jeremy se met à tourner en rond en criant: "Calice, calice, calice, calice, calice..."

Les yeux ronds, je regarde ma mère: "As-tu compris ce que j'ai compris?"

J'arrête alors Jeremy et je lui dit de ne pas dire ça, que ce n'est pas un beau mot.

Ouais, je pense que va falloir faire attention aux mots qui sortent de notre bouche à la maison...Jeremy répète vraiment tout ce qu'on dit...

J'ai eu peur...

Depuis aussi longtemps que je me souvienne, je n'ai jamais vraiment eu peur pour ma vie, peur de ce qui m'arrivais. Excepté peut-être pour mes deux césariennes, l'une plus que l'autre étant une césarienne d'urgence...

Vendredi dans la journée je commence à sentir une légère douleur au niveau de mon sein gauche, une sensation très désagréable et connue...celle d'une mastite :-(

Raph boit mal ces temps-ci, il gigote de tous les sens, tire sur mon sein, il veut regarder partout, encore plus quand Jeremy court en criant dans la maison. De plus je suis un peu fatiguée, donc tous les éléments étaient réunis pour faire une mastite.

Hier matin je me lève à 7hrs pour allaiter Raph et ça feel vraiment pas...je me sens tout croche, j'ai mal au coeur et le sein me fait terriblement mal!!! Après avoir terminée la tétée pour monsieur, je le recouche et je fais pareil en prenant deux tylénols, un peu de repos pourra sûrement me faire du bien. Je dors une heure ou deux de plus et hop au réveil je feel un peu mieux, encore mal au sein mais je n'ai plus de maux de coeur, quelle joie!!!

Cette joie ne resta pas longtemps, les maux de coeur vont et reviennent durant toute la journée, mêler à ça fatigue et douleur, wow méchant cocktail...

Pour souper, chummy et moi avions décidé de se faire un petit souper tranquille en amoureux. On couche les enfants et après on soupe vers 20hrs. Au menu: Raclette!!! J'avais tellement hâte!! On s'assoie tranquillement pour manger mais là avec toutes les odeurs mélangées plus la chaleur que dégage le poêle à raclette, je me sens de plus en plus mal...illico j'arrête de manger. Je décide de me prendre un peu de crème glacée, histoire de faire baisser un peu ma température...sans succès, la crème glacée à plutôt augmenter mon mal de coeur...

Je décide alors de m'étendre sur le divan, chummy va me chercher une couverture. Ça marche pas, je gèle toujours autant. C'est alors que l'idée d'un bon bain plein de mousse me vient à l'esprit...huummm de la mousse....Chummy (encore une fois), me fait couler un bon bain tiède. J'aurais voulu plus chaud mais lui insiste et me dit que ce n'est pas une bonne idée. Avant d'embarquer dans le bain, il veut que je prenne ma température, question de savoir car je ne cesse de grolloter et je suis bouillante...la petite fenêtre indique alors 102.2F, bon c'est quand même beaucoup...Chummy n'est plus trop d'accord avec l'idée d'un bain masi moi j'insiste pareil... Quelques instant plus tard, chummy revient dans la salle de bain et me demande de reprendre ma température...102.8F, oups elle a encore montée...c'est alors qu'il me dit que je suis mieux de sortir du bain et de prendre une douche tiède, question de faire baisser ma température. Avec beaucoup de regrets, je quitte mon beau bain plein de mousse et j'embarque dans la douche avec ses jets froids...

Lorsque je sort, je reprends des tylénols et retourne m'étendre sur le divan. Plus le temps passe et moins je me sens bien, je suis courbaturée, mon sein me fait mal et j'ai encore mal au coeur...Je réussi tout de même à dormir environ 2 heures. À mon réveil ça va vraiment pas mieux...il est temps d'allaiter Raph, ce qui signifie douleur intense à mon sein :-(

Après la tétée, je reprends alors ma température: 103.2...oh!!! là je commence à capoter, je suis super inquiète, je prends des tylénols aux 4 heures depuis le début de la journée et rien ne baisse c'est plutôt le contraire qui se produit...

Chummy garde son calme et me dit d'aller se coucher et que cette nuit on se réveillera pour prendre ma température à nouveau. J'ai eu beaucoup de difficulté à m'endormir, j'avais chaud, j'avais froid, j'était toute mouillée et super hyper inquiète...

Finalement, je me réveilla à 5 heures ce matin avec les gazouillis de mon fiston. Je n'avais plus de maux de coeur, je n'avais ni chaud ni froid je me sentais bien. ENFIN!!!

Quand je voyais ma température montée à une vitesse fulgurante et que je pouvais y faire, j'ai vraiment capotée!!! Une douche froide, des tylénols rien ne faisait effet...

C'est niaiseux mais j'ai eu peur pour moi, lorsque la tempéraure monte comme ça et ne redescend pas c'est jamais bon signe...

J'ai eu peur pour ma vie, peur qu'il m'arrive quelque chose et que je ne sois plus là pour mes bébés :-( C'est vraiment épais comme pensée mais c'est ce que j'ai ressentie...de la panique.

Aujourd'hui ça va mieux, encore un peu mal au sein mais ma température et tout à fait normale :-)

Halloween

Bah je sais qu'il est tôt mais hier en magasinant je suis tombée en amour avec ce petit costume de lion pour Raph.

Il est un peu jeune pour passer l'halloween mais je me suis dit que cela pouvait être amusant de le déguiser pareil.






Petit homme n'a même pas pleuré durant la période d'essai, il a même rigolé, hihihi.

C'était tellement comique de le voir comme ça, on ne voit que ses belles grosses joues et ses beaux grands yeux bleus...

Reste à savoir maintenant s'il va apprécier demeurer dans ce costume...

Fière tout simplement

Et oui que nous pouvons être fière de nos ti mousses, c'est fou!!!

Aujourd'hui Raph m'a fait une belle surprise. Alors que je le plaçait sur une petite couverte dans le salon sur le ventre, monsieur a décidé qu'il ne voulait pas demeurer ainsi, c'est alors qu'il se donna un "swing" pour se tourner sur le dos. Hein!?!? Est-ce que j'ai bien vu?!?! Je refais le test, une fois, deux fois, trois fois et toujours le même manège. Que je suis fière de ti-homme, aujourd'hui à 4 mois 1/2, monsieur se tourne du ventre au dos. Wow que le temps passe trop vite. À chaque jour il m'impressionne.

Jeremy, petit Jeremy a un trip poisson ces temps-ci et quand je dis poisson je dis Némo. Bien concentré, les mains repliées ensemble, impossible de lui parler, il est beaucoup beaucoup trop concentré sur cet écran géant où baigne un joli poisson clown Merlin à la recherche de son fiston Némo. Hihihi!!!

Qu'il est mignon :-)

Pédiatre

Petit rendez-vous de 4 mois ce matin chez le pédiatre. Je déteste tant aller là...il y a des jouets partout, ça crie, ça hurle, les réceptionnistes faut leur parler fort pour qu'elle nous comprenne...bref quand je sors de là je suis brûlée raide :-(

Raph avait aussi deux petits vaccins pour ses 4 mois, le coeur de maman trouve ça bien difficile de voir pleurer son ti homme...Malgré tout il a fait ça comme un grand!!!

Aussi c'était l'heure de la pesée et là je suis très impressionnée!!! Comme j'allaite j'ai toujours la phobie du "Il as-tu assez bu, est-ce qu'il est correct ???" Mais là je vais arrêter de m'en faire, ti-homme pèse présentement 18,41 livres (95e percentil) et mesure 26,4 pouces (90e percentil). Le doc trouvais qu'il avait de belles grosses joues

Prochain rendez-vous dans 2 mois, d'ici là je vais "essayer" de me faire confiance et me dire que mon ti-homme est en parfaite santé!!!

29 août 2005

29 août 2005, aujourd'hui ça fait 1 an jour pour jour que je retournais au travail après un beau congé de trois semaines. Toute joyeuse j'annonçais aux filles du bureau la venue de la cigogne pour une deuxième fois. J'étais folle de joie :-) Par la suite, l'annonce à mon patron, j'avais un peu peur de sa réaction mais il fut très heureux.

Malheur... quelques instants plus tard, alors que j'étais assise à poste, j'éternue et c'est alors que je sens un petit quelque chose couler dans mes souvêtements...la panique me prends, je cours à la salle de bain et je remarque une tâche rouge foncé dans mes souvêtements :-(

Je capote, j'appelle à l'hôpital, à ma clinique, mon chum...j'ai peur de perdre mon petit bébé... On me propose alors d'aller me reposer à la maison, que je peux rien faire, si j'ai à le perdre je vais le perdre (wow full encourageant ça...)

De retour à la maison, je capote, j'essai de me reposer mais je suis incapble, je regarde mes souvêtements à tous les cinq minutes...

Trop c'est trop, je vais à l'hôpital.

Là-bas j'ai attendu seule très longtemps. J'ai trouvé ça difficile d'être assise là dans la salle d'attente à me demander si mon futur ti bébé allait bien vouloir demeure en moi...

Le médecin m'examine enfin...je saigne encore un peu mais pas beaucoup...il me référe alors pour un échographie immédiatement. Je me sens encore de plus en plus seule, mon chum n'est pas là...et s'il ne voyais pas le bébé, ou s'il est mort...je devrais annoncer cette nouvelle à mon chum...je ne veux pas vivre ça :-(

La dame qui me passe l'échographie est super gentille et compréhensive. Elle pointe alors son petit curseur sur un petit point que je vois clignoter depuis tout à l'heure. Elle me dis alors: "Regarde, c'est ton petit bébé, il va bien, son petit coeur bat comme il faut, il mesure 2.5mm"...ouffff j'avais le goût de pleurer tellement que j'était contente!!!! Elle remarque par la suite un petit décollement placentaire, rien d'inquiétant, mais je dois me reposer et ne aucun effort physique, la vie de futur bébé en dépend...

Mon chum est venu me chercher au CHUL par la suite, très heureuse mais aussi très inquiète...je me demandais si j'allais mettre à terme cette grossesse temps désirée.

Et bien 1 an plus tard, je tiens dans mes bras mon beau Raph qui a bien voulu se battre pour demeurer en moi. Je l'aime tellement!!! Aujourd'hui fut une journée bien spéciale, car voilà un an je le voyais pour la première fois, si petit mais toute là...et aujourd'hui je peux le serrer dans mes bras, contempler ses beaux sourires, le regarder dormir tout coller contre moi...ahhh que je suis heureuse!!!!

Merci Raph de d'être battu comme ça, c'est le plus beau cadeau que tu pouvais faire à tes parents, nous t'aimons très très fort!!

On se retrousse les manches et on recommence!!!

Ahhhh comme si j'avais besoin de ça...

Depuis le début du mois, en fait depuis le 14 août plus exactement, j'ai commencé à faire mes purées "home made" pour Raph. Nouveau "blender" et motivation à son maximum le frigo avait déjà en lui de la purée de carottes, des fèves jaunes, des courgettes et des patates sucrées. Que j'était fière de moi!!!

Mais ohh malheur...

Ce soir pour souper on se fait une recette de sauce aux tomates (vraiment indigeste...) à l'aide du "blender". Mon chum fait la vaiselle par la suite et découvre un petit morceau de carotte qui était demeuré prisonnier du "blender'. Je n'avais jamais vu ce petit morceau qui maintenant avait même commencé à pourrire dans sa petite "prison"...

Mais là les petites lumières s'allument. Les carottes ce sont les PREMIÈRES purées que j'ai faites. Depuis il y a eu celles aux fèves jaunes, celles aux courgettes et celles aux patates sucrées...

Merde et remerde...je ne veux pas prendre le risque de contaminer mon petit Raph, lui qui commencera alors à manger je ne veux pas prendre le risque de la rendre malade à cause des purées qui "pourraient" être contaminées à cause d'un petit bout de carotte qui est demeuré prisionnier du "blender"...

Alors c'est avec beaucoup de regrets que je dois dire byebye à mes purées et tout recommencer...

Allez on se retrousse les manches et on recommence!!!

De retour...

Merci à tous!!!

Nous venons d'arriver. Finalement ils lui ont passé son écho abdominale aussi, pour celle-ci tout était beau, pas de trace de neuro sur ses organes :-)

Pour la résonnance nous allons avoir les résultats demain. Jeremy a fait ça comme un grand, il a pleuré au réveil mais s'est vite calmé lorsqu'ils lui ont enlevé le catétère qu'il avait sur le dessus de son pied. J'ai trouvé ça difficile de voir mon petit homme comme ça, une petite chemise d'hôpital jaune et inconsolable...il était a jeun depuis hier (son souper étant son dernier repas) donc il avait peut-être mal au coeur un ti peu. Je n'ose même pas imaginer les parents qui doivent passer des jours voire des semaines à l'hôpital avec leurs enfants malades, nous ce n'était que l'avant-midi, Jeremy n'est pas "malade" tant que ça, il peut très bien vivre tout le reste de sa vie sans jamais rien developper et j'ai trouvé ça terrible...

La neurologue a aussi examiné Raph et a diagnostiqué tout suite la même maladie que Jeremy, pas besoin de passer de test étant donné que maman a la maladie et la grand frère aussi.

Donc rendez-vous dans un an si les tests d'aujourd'hui n'apportent rien de grave

Besoin d'ondes positives

C'est la première fois que je demande des ondes...à vrai dire c'est pour notre Ti-mimi...

Jeremy a la neurofibromatose, kosé ça me direz-vous???

Pour faire simple avec du compliqué c'est que Jeremy a des tâches brunes sur le corps, communément appelé tâche de naissance. Ces tâches peuvent devenir problématique avec le temps, elles peuvent attaquer ses organes internes. À cause de ça, il doit voir un ophtalmologiste à tous les six mois pour vérifier qui ne se développe pas de fibrome dans ses yeux, il doit avoir à chaque année également une résonnance magnétique et un échographie abdominale. Pour la résonnance ils doivent l'endormir car il ne doit pas bouger durant la résonnance...Cette résonnance c'est demain.

Cette maladie fut détéctée par le pédiatre en novembre dernier, Jeremy a dû passer des tests et moi aussi, car moi aussi j'ai de ces tâches. Et j'ai appris que moi également j'avais cette maladie... et oui à 24 ans j'ai appris que je souffrais de neurofibromatose...j'ai jamais rien développée, chanceuse?? Peut-être...

Cette maladie est génétique, comme mon chum n'est pas porteur on a donc 50% des risques que nos enfants aient cette maladie. Nous n'avons pas encore passé de test pour Raph mais il a déjà beaucoup de tâches également sur le corps, selon le pédiatre il aurait lui aussi la maladie...

À cause de ça nous arrêterons probablement notre famille à deux enfants, j'en voulais 3 ou même 4 mais bon, je ne veux pas courir de risque non plus...C'est certain que les risques qui développe quelque chose diminue à mesure qu'ils prennent de l'âge et moi de mon côté j'ai rien développé mais bon, je ne veux pas augmenter les risques de développé de quoi en ayant plus d'enfants...

Bon fini le roman, tout ce que je veux c'est que tout ce passe bien pour Jeremy demain. Il doit être a jeun à partir de minuit ce soir, il ne pourra donc pas déjeuner demain matin, son rendez-vous est pour 8hrs. J'espère que tout va bien aller et qu'il n'aura rien de grave...

Voulez-vous des céréales??

Qui veut manger des céréales???

Héhé petit homme s'est fait prendre la main dans la boîte comme on dit :-)

Petit homme

Que le temps passe vite..déjà 4 mois samedi...je voudrais tellement pouvoir arrêter le temps...Je ne veux pas retourner travailler, je ne veux pas que tu ailles à la garderie, je ne veux pas que tu te blesses, je ne veux pas que les gens soient méchants avec toi...mais je sais que c'est impossible, le retour au travail c'est pas avant avril 2007, c'est encore un ti peu moins, je vais donc en profiter au MAXIMUM avant que ça arrive...

Ce matin, tu as commencé les céréales pour la première fois. Céréales de Riz!!! Pas certaine que tu as aimé par contre. Mais je me suis dit qu'on pouvait bien essayer, tu me vide les deux seins lorsque tu bois et après tu m'as l'air encore autant affamé et je n'ai plus rien à t'offrir :-( Par contre ce soir tu avais l'air d'un peu plus apprécier... on va voir demain ce que ça va donner.


Mais à voir tes belles joues je pense qu'on peut remarquer que tu ne dois pas manquer de lait.

J'adore faire de petite séance de photos comme ça avec toi. Ce sont de merveilleux moments que je veux immortaliser, je ne veux pas les perdre.

Avec tes jolis yeux pétillants, tu es magnifique!!! Tu as toujours le sourire sur les lèvres.

C'est magique de voir comment un petit homme de 4 mois peut sourire autant. Tu n'as aucun soucis, sauf peut-être celui de "j'ai faim!!!" ou "ma couche est pleine!!!!".

J'aimerais pouvoir d'avoir toujours dans mes bras, te regarder dormir pendant des heures et des heures sans perdre une seule de tes respirations.


J'aime te contempler, regarder des petits doigts bouger, voir tes expressions sur ton visage lorsque tu regardes les objets pour la toute première fois...

C'est si magique de voir que c'est toi qui étais en moi, c'est toi qui me donnait des coups et qui déplaçait ma bedaine tellement tu "swignais" fort, hihihi.

Sacré petit homme, je t'aime tant, j'aurais tant de chose à te dire, tant de chose à te montrer et je voudrais tant que tu demeures petit comme ça...

Pas que je ne veux pas que tu grandisses, loin de là, mais il me semble que j'aime bien la situation présentement...On se fait de belles promenades en poussette, tu me regarde, assis dans ton petit banc lorsque je te fais des purées, tu n'as même pas peur du blender, même s'il te fait faire des saut lorsqu'il part...

Ahhh petit homme, je t'aime tellement!!!!